​ Ответственность. В каком возрасте начинать знакомить с ней ребёнка?

IMG_0356


Меня уже довольно долго мучает один вопрос: необходимо ли учить ребёнка ответственности? Далее, сопутствующие ему: С какого возраста начинать это делать? Нужно ли ребёнку нести ответственность за совершенные поступки? Должен ли он учиться на своих ошибках? Что делать с проблемой выбора?
Все эти вопросы заставляли меня задуматься, потому что ответы на них совершенно различны и противоречивы.
Итак, уважаемый мною Джон Грей утверждает, что не стоит рано перекладывать на детские хрупкие плечи все бремя ответственности. Они ещё не готовы к этому, им не нужна самостоятельность.

«Дети еще не готовы к самостоятельности. Им нужен руководитель. Без руководства они начинают действовать себе во вред.»
Отрывок из книги: Грэй, Джон. «Дети с небес.»

В качестве руководителей, несомненно, в первую очередь, выступают родители, они -главные, за ними остаётся последнее слово.
К тому же, автор говорит, что не стоит детям предоставлять право выбора: прямо спрашивая малыша о чем-либо, родители подвергают детей слишком большой нагрузке.
«Ребенку нужны сильные родители, твердо знающие, что для него хорошо. Ребенку не нужен выбор.»
«Если человеку дают слишком много свободы или ответственности раньше, чем он готов их принять, это порождает в его душе беспокойство. А дети до девятилетнего возраста еще не готовы принять свободу и ответственность»
«Начиная с девятилетнего возраста уже можно прямо спрашивать ребенка о его настроениях, желаниях и потребностях. Затем, с двенадцати до четырнадцати, пора спрашивать у них, что они думают. Когда же в период полового созревания у подростка развивается способность к абстрактному мышлению, он обретает способность самостоятельно принимать решения. Нужно, чтобы стиль общения с ребенком соответствовал его возрасту.»
Отрывки из книги: Грэй, Джон. «Дети с небес.»

Джон Грей советует родителям не делиться с детьми своими переживаниями и чувствами: для этого, как он утверждает, можно найти других взрослых, равных себе. Детям не стоит брать на себя такую большую ответственность по утешению родителей, они ещё слишком малы для этого. В подростковом возрасте ваши дети даже могут начать удаляться от вас из-за этого, понимая, что ими пытаются манипулировать.

«Когда человек рассказывает другому о своих эмоциях, за этим стоит потребность быть услышанным, — и слушатель отвечает сопереживанием, состраданием и помощью. Когда вы делитесь негативными эмоциями с ребенком, вся проблема состоит в том, что он не может при этом не брать на себя слишком большую ответственность за отца или мать. Если дети делятся своими чувствами друг с другом или со взрослыми, это хорошо, но родителям не годится делиться чувствами с ребенком.»
Отрывок из книги: Грэй, Джон. «Дети с небес.»

Вместо этого необходимо учиться управлять собственными эмоциями и быть готовым выслушать вашего ребёнка, когда негативные эмоции переполняют его.
IMG_0357
Хотя, не менее уважаемая мною Кэтрин Кволс наоборот считает, что делиться с ребёнком своими чувствами необходимо, особенно в ситуациях, когда ребёнок интуитивно чувствует, что вы чем-то огорчены, на что-то злитесь.

«Чрезвычайно важно говорить детям правду о том, что происходит в нашей жизни. Они невероятно чувствительны и проницательны. Порой мы не говорим им всей правды, чтобы оградить их от неприятностей. Но в том-то вся проблема и состоит, что им так или иначе все бывает известно, а их живое воображение часто усугубляет ситуацию.»
Отрывок из книги: Кволс, Кэтрин. «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания.»

Также автор предлагает давать ребёнку право выбора, что должно снизить сопротивление и уменьшить противостояние родителям. При этом, необходимо четко понимать некоторые моменты: 1. Нужно убедиться, что вы готовы принять оба варианта, которые предлагаете. 2. Если ребёнок не готов самостоятельно принять решение, сделать это за него.3 . Ни один из вариантов не должен никоим образом напоминать наказание.

«Для того чтобы ваше воздействие на ребенка не так часто находило сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора. <...>
«ЕСЛИ хочешь поиграть со своим грузовиком здесь, то делай это так, чтобы не портить стенку, а может быть, тебе лучше поиграть с ним в песочнице?» «Теперь ты пойдешь со мной сам или мне понести тебя на руках?»
«Ты оденешься здесь или в машине?»
«Ты покормишь собаку или вынесешь мусор?»
«Ты выйдешь из комнаты сам или хочешь, чтобы я тебя вывел?»»
A little boy choosing between a cupcake and apple...looks like the cupcake is the winner. И тут же цитаты из книги Джона Грея:
«Предоставив ребенку выбор, можно уменьшить его сопротивление, но не побудить к сотрудничеству.»

«Это в чем-то похоже на систему судопроизводства. После того как суд принял решение, дело остается закрытым до тех пор, пока не появляются новые свидетельства и доказательства. Подобным же образом, если ребенок сопротивляется, это само по себе еще не означает, что родители непременно изменят свои требования. Но если, выслушав ребенка, отец или мать узнает что-то новое, они вполне могут пересмотреть свою позицию.»

И тут я готова с ним согласиться: ведь ребёнок, замечая, что родители слушают его, учиться выслушивать; а если родители меняют свою позицию после того, как ребёнок привёл достаточно весомый аргумент — это замечательный плацдарм для развития у ребёнка дипломатических способностей.
IMG_0363
Интересны предложение авторов и касательно естественных последствий.
Джон Грей не считает правильным учить ребёнка ответственности на естественных последствиях его поступка.

«Например, если ребенок отказывается надевать пальто, пускай пойдет погуляет на морозе без пальто и простудится. Это станет для него уроком. Это неверный подход. Единственное, чему научится ребенок, — это тому, что он не может полагаться на помощь родителей.»
Отрывок из книги: Грэй, Джон. «Дети с небес.»

Джон Грей предлагает наоборот учить извлекать уроки из положительного опыта.
«Почему бы девочке не извлечь урок из своей удачи? Почему бы ей в очередной раз не убедиться, что родители заботятся о ней и готовы при возможности прийти на помощь.<...> Узнать из собственного опыта, что родные всегда придут тебе на помощь, гораздо важнее, чем ощутить боль огорчения от того, что тебе снижают оценку за работу, над которой ты с таким усердием трудилась.»
Отрывок из книги: Грэй, Джон. «Дети с небес.»

Дети не должны бояться совершать ошибки, чтобы обрести уверенность в себе и не бояться ошибок в будущем. Родители, по возможности, должны всегда приходить на помощь: это только укрепит веру ребёнка в них и научит извлекать урок из положительного опыта.

«Родители пытаются приучить ребенка извлекать уроки из ошибок, а нужно сосредоточить свое внимание на том, чтобы побуждать малыша к сотрудничеству и подталкивать его к нужному поведению.»
Отрывок из книги: Грэй, Джон. «Дети с небес.»

Подталкивать к нужному поведению путём постоянных повторений, ведь ребёнок до девятилетнего возраста ( пока в нем не проснётся самосознание) не умеет сознательно учиться на собственных ошибках, однако, он умеет автоматически корректировать своё поведение. Ребёнок учится ответственности примерно с девяти и до восемнадцати лет. Поэтом, до девяти лет ребёнку особо необходим ритм, структура и надзор родителей, которые, собственно, и должны нести ответственность за ошибки малыша.
IMG_0362
Кэтрин Кволс, однако, утверждает, что ребёнок должен испытать на себе естественные последствия своих действий, родители не должны вмешиваться ( они приводит примеры таких случаев, в основном, с младшими школьниками).

«Мама обратила внимание, что ее двенадцатилетняя дочь Дженни, уходя в школу, стала забывать свои вещи дома, и такое поведение вошло у нее в привычку. К счастью, мама уже слышала такое выражение: «V ребенка, который всегда забывает, есть родитель, который всегда помнит».
Однажды на занятиях по домашней экономике Дженни училась шить юбку. Свою работу она заканчивала дома, предполагая утром взять готовую юбку с собой в школу. Однако на следующий день она забыла ее взять. Мама заметила это, но не поддалась соблазну напомнить дочери о ее забывчивости. Вместо этого она решила не вмешиваться в естественный ход развития событий, рассчитывая на то, что это в конечном итоге положительно повлияет на поведение Дженни.
В этот же день Дженни позвонила из школы маме с просьбой принести ей юбку. А мама сказала ей следующее довольно спокойным тоном: «Нет, Дженни, я не хочу этого делать» и сменила тему разговора.
С той поры Дженни стала помнить о своих вещах. А ведь мама могла свести на нет познавательные функции этого метода, если бы добавила такую фразу: «Вот видишь, что происходит, когда ты забываешь о своих вещах?» Тогда Дженни сосредоточила бы свое внимание на критическом замечании мамы, а не на собственной ответственности.»
Отрывок из книги: Кволс, Кэтрин. «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания.»
IMG_0358
Подобные мысли высказывает и Юлия Гиппенрайтер. При этом, она добавляет, что ребёнок должен учиться ( и ответственности, в том числе) постепенно, с помощью родителей, напоминая про «зону ближайшего развития ребёнка» ( психологический закон, открытый Л.С.Выготским).

«Известно, что в каждом возрасте для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга — дела, доступные для него только при участии взрослого или же недоступные вообще.»
» <...>завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел вместе — это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее.»

Отрывки из книги: Юлия Борисовна Гиппенрейтер. «Общаться с ребенком. Как?.»

Итак, какие выводы я делаю из столь большого объема полученной информации:
1. До девятилетнего возраста не стоит пытаться приучать детей к ответственности. Все, чему вы хотите научить детей, необходимо делать вместе, и, скорее всего, проделывать придётся это ни один раз.
2. Откровенничать и делиться чувствами с детьми ( такой вывод сделала для себя я) тоже не стоит: для этого есть взрослые, равные вам.
3. Предоставляя выбор ребёнку, вы снижаете сопротивление, но не побуждаете к сотрудничеству. А лично я хочу научить его сотрудничать, слушать, высказывать и отстаивать своё мнение.
На мой взгляд (это касается идеи учить ребёнка на естественных последствиях его действий), так вот, на мой взгляд, пусть он лучше учится на своём положительном опыте, а я, как его мама, всегда постараюсь его подстраховать ( хотя, этот вывод сделала для себя лично я).
4. Не стоит забывать про «зону ближайшего развития ребёнка». Это действительно очень важно. Дети, которым уделяется внимание, с которыми больше времени проводят родители, играя, проводя какие-то каждодневные ритуалы, рассказывая, как они делают что-то, предоставляя им возможность помочь вам ( хотя, несомненно, в большинстве случаев, это скорее не помощь, мы это прекрасно понимаем, а лишние хлопоты) — вот эти дети развиваются гораздо быстрее. Поэтому, если нет особых причин отказывать ребёнку, лучше всегда ответить: «Да».

6

1 Comment

  1. Кто наставляет своего сына, тот будет иметь помощь от него и среди знакомых будет хвалиться им. Умер отец его — и как будто не умирал, ибо оставил по себе подобного себе; при жизни своей он смотрел на него и утешался, и при смерти своей не опечалился.

Leave a Reply